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作者:软件518
来源: 时间:2004-10-27 14:48:24 |
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站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿
有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次
引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
说你行你就行不行也行，说你不行就不行行也不行。横批：不服不行
售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普级活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高！
白宫发言人证实：9·11恐怖事件是由于美国飞机员使用了1972年的纽约市地图酿成的，而世贸大厦建成于1973年！
话说世界杯中国队惨败，有传言某黑社会团伙因赌球赔了钱要杀人泄恨，胆子小的孙继海尤其害怕，决定把自己装扮成金发美女逃离酒店。要知后事请看下回
孙继海到街边老丐婆验证他的乔装术，结果老丐婆连头都没抬就猜中了。孙大惊随即改扮成黑发老太太，岂料老丐婆仍一下就说出了答案。到底何解请看下回
继海这次是真的感到恐惧了，他掷出1000元要求老丐婆道出个中乾坤，这时老丐婆懒懒抬起头，低声道，嘘！小声点，我是郝海东
10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
公交车售票员：人民大学就要到了，购买文凭、发票、盗版影碟和软件的乘客，请您提前做好准备……
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。
情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
一对男女正做着一夜情的勾当，女的突然下床跑到厨房抓了一把米洒向男人下体：哼！去把鸡养大点再来吧
为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒螺味道真好
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
女秘书发现经理裤子拉链没拉上。“经理，你的车库门没关。”“你看到车了吗？”“车没看到，但我看到车牌号是010
玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？玛莉：因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
男：我怎么老对不准！女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！又想歪了，人家在打气
越摸越长，越弄越粗，越搞越硬，这是在做什么…………又想歪了，是炸油条
丈夫睡觉梦到正在调整收音机的频道，手在老婆咪咪上转来转去说：怎么没声呢？老婆不耐烦道：没插插头当然无声啦
一对双胞胎一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个都想把对方毒死，分别在妈的乳房上涂毒药。猜谁死了？是孩儿他爸死啦。
某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。妓女：大家都一样嘛！你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！
有个女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了！
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀
你露出你的小穴，叫我快把大棒插入，噢，插深一点！油油的液体流了出来，漏到外面啦……汽油加满
联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应
某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧
大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧
一男子嫖妓被打七十大板。臀部骂那活儿：舒服的是你，挨打的却是我！那活儿：我只不过在她门前望望，是你在后头把我给撞进去的！
“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"
心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭！
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家
第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的
老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次
爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎
某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶
一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈
某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢
三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他XX的猫呢
看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶
你好可爱——可怜没人爱，你长得真不错——长得这样真的不是你的错，你是天才——天生的蠢才，你很有气质——小气又神经质
你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边……………枕头啊
某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
一女生名叫王营,一天收到来信著名为王莺,打电话对写信人大声叫到:你真笨,我下面哪来的鸟啊?明明是口吗!
某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒
插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢
小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
甲：我生我女儿那天，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给她取名凤梧。乙：幸亏你没梦见一只鸡在巴蕉树上
老黄与三女打麻将，其中一女输了，便埋怨道：我一直在等么鸡，可老黄始终捂着他的小鸡不肯放一炮
食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚
老司机再婚娶一年轻少女，友赠一对联：老师傅开新车熟门熟路，新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如
某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围
想当初：红米饭，南瓜汤，老婆一个，孩子一大帮；看如今：白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一大帮
阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难
某男召妓，没问价就匆匆上阵。进入后妓开价“进50，出50，射500”。男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦
一对男女在偷情。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手表哩……
计生委干部下乡检查工作，问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？老农：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思下家伙
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B
文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行
农村扫盲课上，老师讲道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可这一日一天太难
某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的
一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧
经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧!
一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊……啊……大概是这么大吧
小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱。正疑之，老板道：留胡子者皆警察。女遂将裙子一掀道：吾乃秘密警察
蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：他XX的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿
国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！！
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！ 28266
一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人
一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！
一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，但不久便自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴……
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